[晓白]：寂静之声，许多情况下，处女作是一个人最倾注心血的作品，也是最没有浮华的文字。
作为我个人，在编辑文库的时候，尽量努力求得多元，但在某种意识下，对于那些处于自然状态的同性写作（原创），保持一种特别的重视。
因为我认为，取材于现实生活和情感的作品，对于阅读者的成长有着极其重要的意义，潜移默化的作用。因为我们每一人都经历过渴望阅读到倾诉自己心灵的文字。走在人间，脚步就是你我的学识。
每一件事情不在于结果，在于一次真实的经历过程。访谈，其实一切都在于你，在于每一个文库的作者。
我认为，你可以做好一次属于你自己的访谈。事实上，是你对自己的作品和读者做一次谈话，也可能是你对自己爱人的一次谈话，也可能是你对自己生活乃至未来的一次谈话。
每一次访谈，我都是这样和作者，慢慢进行的。有的甚至进行了，几个月的断断续续的“谈话”[寂静之声]：我想你也看到了，我的小说渐近尾声了。可我突然有些迷茫了，因为我不知道是真实一点好还是理想一些好。
在我看来现实和理想总是多多少少有差距的。我知道很多人都期待美好的结局，可能我天生是个悲观主义者，没理由去相信那些不可能成型的奇迹。
我特别喜欢一首诗《别揭开这画帷》（雪莱），送给你：别揭开这画帷：呵，人们就管这叫作生活，虽然它画的没有真象。
它只是以随便涂抹的彩色仿制我们意愿的事物…而希望和恐惧，双生的宿命，在后面藏躲，给幽深的穴中不断编织着幻相。曾有一个人，我知道，把它揭开过…他想找到什么寄托他的爱情，但却找不到。
而世间也没有任何真实的物象，能略略使他心动。于是他飘泊在冷漠的人群中，成为暗影中的光，是一点明斑，落上阴郁的景色。也是个精灵，追求真理，却像“传道者”
一样兴叹。我是个很被动的人，不懂得很好地表达自己，可能会给我们的谈话带来一些困难，请谅解。
我倒很愿意听一听你的想法，你想了解的东西，这样能给我的思维找个框架，不至于不着边际。[晓白]：寂静之声，工作一夜未落枕，晨曦已见。街道，雨后，一片清静，本应细细回复，但此刻不可。
我同样也是你的读者，差不多从来都是第一个，所以多能感受到文思中隐约的东西你的问题竟然让我无从回答。如同你隔海彼岸霓虹，飞鸟去，而你我只有幻想。在内心永远不放弃理想，但我们必须体验生活。
左右读诗，这个流走天涯的人…我想你最初选择现在的笔名，可能希望给自己一份在生活流走后的寂静。
但寂静后，往往一切更加清晰可辨。我想，你在此非常苦涩。[寂静之声]：就名字而言，我觉得那只是一种表现自己的形式。我以很多名字登陆或发表东西，一般都是自己当时的一种心境的命名。
“寂静之声”可能你听过一首歌吧《Thesoundofsilence》，我的文章既然和他有关，自然名字也会因他而起。他曾坐在我的身旁反复地给我听那首歌，我一度地为他那入迷的神情沉醉，那曾被誉为“世界上最美的和声”即使如今没有了他，剩下我一个人的孤寂时，那旋律和他在身旁的感觉依然萦回于我的脑海。寂静让我很安心。在那种沉寂得有些伤感的时候，我却感到满足。那是属于我的一种畅然，让我觉得我是完全属于他的…一个我曾经没有完全属于，而永远也不可能再属于的人。
那寂静的声音，就好象他依然坐在我身边，什么也不说，天真地陶醉在那歌声里一样…每当我在键盘上敲出这个名字时，我就会想他，然后继续我的小说。我说过，虽然那是小说，但里面有真实的影子，所以必然有些关于他。
[晓白]：寂静说得实在真切，让我由不得去想象那个现实的“安”（我能够这样称呼吧？）虽然小说已经熔铸了你太多的回忆，但我想，那些都只是点滴，且注入了深深的思念。
在你的内心深处，恐怕有更多的东西，缠绕着，无法倾吐而出。寂静，你的叙述，可能是一种特殊命运下一种平凡的爱的经历。
读者紧紧被它缠绕住，仿佛和你一样。他们第一次，而你是无数次。如果现在让你面对读者，你会怎样对他们说？他们会为它的真实，有着矛盾的想法。
向往它的真，也痛苦于它的真。而我想知道，是否有一个特殊的原因，促使你开始起笔？我想，离开的爱人，同样也希望他所爱的生命能够透彻、明晰、幸福的生活下去。
寂静，在没有他的日子里面，如何让自己的生活站立起来呢。[寂静之声]：我前年接触了同志小说，然后去年找到爱白，被这里的文字震撼，感动。
要说写作，其实早有打算，只是不知道从什么地方下手。我很少写东西，也不会用什么华丽的语言，所以一度地觉得自己的东西有些平淡，不会吸引人。
然而就在去年底，我和一个朋友因为感情问题起了争执，在说不清的感情驱使下，有了那封信。
就像我以前所说的，那完全是个偶然，甚至在那封信里，我用的名字都是经过加工的（你明白我的意思？），我只是想在那里寄托当时的压抑与思念。
但那个偶然却让我的感情一发不可收拾。很多好久不曾出现的记忆再一次侵袭了我，我决定写些东西，一些关于我和他的东西，一些我们相爱过的痕迹。
但你知道，那只是小说，他毕竟不是安，而我也毕竟不是江南。但也请你相信，那里面确实有很多点滴的往事，安和江南在某种程度上寄托了我们的祈愿，那是被理想了的现实，而非我们完全拥有的真相。
他确确实实在我的生命中出现，并陪伴我20几年。但在他有生之年，我们都没有说出心中的秘密，总是以一种不同于对待他人的感情对待着彼此。
我想他是爱我的，而我也确信他也了解我的心事，只是，为什么我们没有更坦诚相对，我不知道，确切的说，我是不敢知道。我很后悔，也很痛苦。所以我在我的小说里明确了那样一份爱，我想做一回没有恨的真实的自己。说了这么多，感觉有些酸涩。[晓白]：寂静，先道声抱歉。整整一个星期都没有回复。SARS缓和之后，拖欠的工作都涌来，过去的一个星期真的辛苦。
而以后的工作也齐整的排到7月。回复访谈，我一直以来都不愿轻心，希望自己很平静的回复，因为我知道，在这里进行交谈的，是万般透彻而真诚的人。
或许时间间隔，能够让你的心绪平静，如同渐渐燥热的京城之夜，清凉。读信，一句话让我深深记住，你希望做一次“没有恨的真实的自己”
这恐怕是我们每一个人内心都向往的。在每一个人的内心都有两种力量，一种力量在他遇到生活的选择或者挫折的时候，会让他退缩，令他胆怯、恐惧。
而另一种力量则让他勇敢，令他敢于认识自我，自我醒悟，选择前进。没有一个人从一开始就清晰的分辨出自己所拥有的力量，做出清晰的选择。
也只有在某种特殊的时刻之后，他才能清晰的辨析出来。当你说到那句话的时候，我想，你尽管是痛楚的，但是清晰的。
因为你已经清晰的意识到自己的生活方向，意识到自己内心真正的所求。你想，给自己一份爱。有一个同性抒情歌者这样唱过“爱情比痛楚更加痛”我想，你对此有切身的理解。因为爱情原本就是生命中最昂贵的追求，而同性之间的“爱情”
更甚。我是否可以大胆的询问，如果生活中真正给你一次相同的机会，你会选择表白吗？在小说中，你已经将爱情和亲情之间的冲突展现出来。
虽然那种冲突还仅仅潜藏在下面，没有完全爆发。在你的内心深处，作为一个叙述者，也作为一个生活的体验者，亲情和爱情原本应当是和谐在一起的珍贵情感，当它们发生冲撞的时候，你将做出怎样的选择？或者你将给自己的心爱的主人公做出怎样的选择？因为你的叙述是朴素的，因为你不会追求一个华美的童话，你想给自己的是一个真实。
不是吗？[寂静之声]：晓白，我觉得自己很好笑。本以为一周不见，我的访谈结束了，没想到再次见面时，你却把更尖锐的问题投向了我。
每个人都有自己的坚强与软弱之处，而我的软弱之处就在于我不能完全丢弃亲情。我想你既然从事这项工作，就应该明白我们这样一群人究竟为什么痛苦。其实比较而言，社会的舆论以及世俗的唾弃，远没有挚亲间撕破脸来得痛苦。
那时的我们之所以没有选择更勇敢，完全是上述因之所在。若我可以再给我一次机会，我没有理由不表白，即使仍有很多束缚，但我自己知道，他对我有多重要。就像你说的“爱情原本就是生命中最昂贵的追求”即使我没有能力将它具体化，至少我追求了，甚至享受了它的甜美，我已经心满意足了。在我的心里，于是总会有它的样子，这足够我一生享用了。我觉得，亲情在身边说明我能不痛苦地活着，而爱情在身边则说明我可以很幸福地死了。
既然他带着我的爱情离开了，说明我的死终究与幸福无缘了。所以，我一直努力让自己活着也幸福一些。